ようやく落ち着いてきた。
と、いうのも。
ニッキの1回目から140回目くらいまでを読み返したからなんだけど。
4年前。
迷惑メールで、嘘つきで他力本願な男が連載を始めますよ。
ってお知らせしてきて。
あの日も、あの夕方も。
オイラはチャリを漕いでいて。
携帯見ながら(危ないよ)、それを知って、半泣きになりながら家に帰ってた。
4年後の今日も。
やっぱり、オイラはチャリを漕いでいて。
同じ道を、また半泣きになりながら家に帰ってた。
何も変わらない。
何も変わってないようなオイラ。
検定、無事に合格して。
ホッとしながら、ニッキ読んだら、頭がぐらっときて。
それでも、どっか冷静で。
本当に忙しくて、大変なんだろうなって。
反面、思いながら。
思いながらも、ぽっかり穴が空いて。
どうしたらいいものやらと持て余し。
携帯握り締めて電話かけてたりしてた(爆)
せっかくだから、ちゃんと読み返そうと思って読み始めた最初のニッキ。
ホントに、たくさんのことを話してくれていて。
ファンに、あれをみせたい、これをみせたい!って気持ちで溢れていて。
ついつい、変わってしまったこと、変わらざるをえなかったことを思うけど。
そうした月日の流れを、状況の変化を思うと落ち着いてきた。
人気なんてでなくていいよ。
注目なんて浴びなくていい。
この距離が、そりゃ本来、もともと遠いものだけど。
それでも近く感じれていたものが、どんどん遠くなってしまうだけなら、そんなものいらない。
とか、思ってしまいそうになるんだけど。
上へとあがるにつれて、狭まっていく道とか。
自由が利かなくなっていくこととか。
それでも、それは結局、たくさんの責任を負うことだったり。
その背中に、それまで以上にたくさんのものが乗っかっているから、仕方のないことだったりするから。
そういうのを眺めみやりながら、ヤだなとか思うのは、自分勝手な感情に過ぎないわけで。
そうでなければ、彼らはいつまでもソコにはいられないし。
いられなくなってしまうし。
そういうことも判っているんだけどね。
その辺の、なんか、こう。
もやもやっとした感情を今年はずっと抱えていて。
変わったものを、変わったものとして、どっかで認めてもらわないと、逆に落ち着かなくなるような。
今までのようにいかないことも、できないことも、十分すぎるくらいに、今年は感じた一年だったので。
そうした一年の終わりに、こうしてニッキも幕を閉じるのか。
終わりがきちゃうのか、なんて。
そんな深いことは、全く思ってなかったりするんですが!(オイコラ)
んでもね。
それだけ、大変なんだろうなと思ったんだよ、来年は。
来年のにのちのお仕事は、なんだかすごいことになってるんじゃないかと。
何も知らないけれども。
ニッキを書ける状況にいられないんじゃないか、って。
長いこと書けなくなるなら、いっそのこと終止符を打ってしまおうって、そんな判断だったんじゃないかと。
まだ、わかんないけどね。
聞いちゃいけない辞める理由の真相なんて。
それでも、にのみーが。
あのにのみーが、自分の言葉でファンに発信することを完全に辞めることはしないと思うし。
そこまで、ファンのことを諦めてしまってないと思いたい(爆)
また交わる線があることを信じて。
どこかで、交わることがあることを思って。
……とりあえず、あれだよね。
もしかしたら、更新できませんページを作ったときから決まってたかもしれないんだよな。
年末恒例の相葉ちゃんの誕生日の話も。
新年の話も前倒しにして。
結局、ここにきても、しっかり相バースデーアピールを忘れない二宮さんが、なんとも二宮さんなんですけどッ_| ̄|○
やっぱり。
4年間。
1441日分。
ありがとうございました。
たくさん、たくさん救われてきました。
(こんなこと言ったら重すぎるけれども)
(それでも、究極突き詰めると)
結局、最後には二宮さんの言葉だけを頼りにしてました。
リアルタイムで読める言葉を拠り所にしてた部分がたくさんありました。
いっぱい救ってもらいました。
助けてもらいました。
毎日の、大切な時間でした。
二宮さんと嵐が大好きになる時間でした。
ありがとうございました。
また、ふと思いたったときにでも。
なんにもなくても。
迷惑メールでも送ってくださると(笑)
一緒に喜んだり泣いたり怒ったり笑ったりできる。
ああ、ホントに貴重な時間だったんだなぁ。
まだ胸がぽっかりしてますですよ。
うーむ。
ま、しょうがないやね。
泣いてしまえ!今日ぐらいは!
だって、寂しいんだもん。
交わる未来(サキ)よりも、今、の、この気持ちは忘れちゃなんねーぞ、って思う。
寂しいよ。
哀しいよ。
遠くなっちゃうよ。
それだけ、大事に思ってたんだよ。
思えてたんだよ。
ありがとう、ありがとう、
、、、、、、、、、、、ありがとう。
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